Sunday, November 30, 2008
Saturday, November 29, 2008
Carta :D
PARA: ELLAS
DE: LOS HOMBRES
LAS MUJERES NECESITAN DARSE CUENTA…
No importa si hablan con otros hombres, no importa si tienen otros amigos hombres, pero cuando estén sentadas junto a nosotros y alguno de sus amigos llegue y ustedes salten y lo tacleen para saludarlo, sin siquiera presentarnos, eso si nos molesta; y no ayuda si se sientan a platicar con él por 10 minutos sin darse cuenta del hecho de que todavía estamos ahí.
No importa si algún amigo les habla o les manda un mensaje, pero a las 2 de la mañana, si nos preocupa un poco, nada es TAN importante que no pueda esperar por lo menos a que amanezca.
También, cuando les digamos: 'Eres hermosa/bonita/guapa/preciosa, realmente lo decimos en serio, no nos digan que estamos equivocados, dejaremos de intentar convencerlas.
'Lo más sexy en una mujer es su seguridad en ella misma'
SI, pueden citarme si quieren.
No se enojen cuando les abramos la puerta. Aprovéchense de esos momentos.
¡Déjenos pagar por ustedes! No se sientan 'mal', disfrutamos hacerlo, es algo esperado, sonrían y digan 'gracias'.
Bésenos cuando no haya nadie. Si nos besan cuando alguien esté observando, estaremos más impresionados.
Sigue leyendo...
No tienen que arreglarse para nosotros, si vamos a salir con ustedes en primer lugar, no necesitan usar su falda más corta o ponerse todo el maquillaje que tengan, nos gustan por ser quienes son. De verdad, pienso que una mujer se ve aún más hermosa cuando está solamente en pijama o con mi camiseta y boxers, no toda maquillada y arreglada.
No tomen en serio todo lo que decimos, el sarcasmo es algo hermoso, encuentren la belleza en él.
No se enojen fácilmente.
Dejen de usar revistas/medios como su Biblia.
No hablen sobre lo guapo que es Brad Pitt, Johnny Depp o Tom Cruise en frente de nosotros, es aburrido y no nos importa. Para eso están sus amigas.
Niñas: Si un hombre no las está tratando bien, es una deshonra para el género masculino, no esperen que cambie, mándenlo a volar y encutentren alguien que las trate como lo merecen, con cariño y respeto (todavía habemos de esos), alguien que las haga reír cuando estén tristes, alguien que las quiera aún cuando cometan errores, alguien que las ame, sin importar lo mal que lo hagan sentir, alguien que recuerde los pequeños detalles y las sorprenda con regalos personales, alguien que esté siempre para ustedes y se los haga saber, alguien que deje de hacer lo que esté haciendo para mirarlas a los ojos… y decirles: 'te amo'. Denle una oportunidad a los buenos chicos.
Cualquier hombre que no sea un gañán estará de acuerdo con esto, así que esperamos que todas las mujeres que lo lean aprendan un poco acerca de nosotros.
Hombres: Gracias a los que son buenos con las mujeres.
Mujeres: Gracias por ser como son. No las comprendemos y no pretendemos hacerlo, simplemente queremos quererlas y que nos quieran
Gays: Este mmmm este mmm Hola!!!!...
Diario de una mujer a Dieta
Querido Diario,
Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico nutriólogo me
aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de
mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con
todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito
negro maravilloso, va a estar todo perfecto...
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Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Segundo día de dieta.
Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no
es nada que una aspirina no pueda solucionar.
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Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que
era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio
estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No
puede dormir porque me la pase orinando el resto de la noche.
Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi
cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana
con doble queso hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
Sigue leyendo...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Quinto día de dieta.
Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito!
Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y
volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las "dietas engordan
comer adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No
puedo perder mi meta sé que lo lograré. el foco.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé
soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de
pastel...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Séptimo día de dieta.
Fui al médico. Adelgacé 250 gramos.
Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir
y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal
bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también
se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de la chingada, pendejo, en pocas
palabras me llamó gorda y vieja!
Anotación: Buscar otro nutriólogo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de
la cama, danzando can-can.
Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me
miran raro...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Noveno dia de dieta.
Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora
bailando la pegajosa canción que dice: "el pollo que más aplauda, el pollo
que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." . Pasé el día en
el sillón viendo televión y saborendo lechuga. Creo que existe un complot.
En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de
tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré
por la ventana.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo dia de dieta.
Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por
las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo primer dia de dieta.
Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías
porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No
entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo segundo día de dieta.
Sopa.
Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo
asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo tercero día de dieta.
La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero
gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el
nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería
porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán y yo
le creo.
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Décimo cuarto día de dieta.
El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel
es un dulce.
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Décimo quinto día de dieta.
Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las
ñangas de todas mis revistas... JAJAJAJAJAJAJAJA
Anotación: El pollo y sus amigos están enojados conmigo. Me comí un pedazo
del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, él me
amenazó con un pedazo de tocino.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo sexto dia.
No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el
pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel
era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Décimo séptimo día.
Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ....
Ventajas de ser Mujer
Antes k nada ste post lo sake de otro lado, pero sta mien genial xD d hecho todos, pero weno... leanlo jojo
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Sigue leyendo...
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Sigue leyendo...
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú
esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
Friday, November 28, 2008
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